пятница, 4 марта 2016 г.

Подслушано: секреты, откровения и жизненные ситуации простых людей




******

Увлекаюсь вышивкой крестиком. Вычитала вышивальную примету: чтобы было счастье в личной жизни, надо вышить пион. Он символизирует любовь, страсть, способствует встрече с любимым. Стала искать в сети схему подходящего пиона. Один слишком большой, второй слишком маленький, третий недостаточно яркий, четвёртый слишком красный, пятый слишком бледный, шестой слишком разлапистый. Ну, и так далее. Кажется, я начинаю понимать, почему мне "не везёт" с мужчинами...

******

Когда мне очень грустно, и я не хочу никого видеть, я сворачиваюсь калачиком на кровати. Тогда ко мне приходит мой кот и тоже сворачивается калачиком внутри моего калачика. Получается такой большой калач любви и взаимоподдержки :))

******



Недавно удостоверился, что бабушки — это сила. Многие с детства знают, что неделя у бабушки — это как месяц на складе с едой. Улетал на 2 недели за границу. Родители уезжали на дачу. Нужно было кому-то оставить питомцев. К слову, это 2 крысы. Возвращаюсь. Собираюсь отвозить крыс домой и понимаю, что они не влезают в переноску. Вообще никак. Это просто-напросто две толстые туши, которые лениво ползают по клетке.

******

Начало отношений. Впервые ночевали с парнем вместе. Утром неожиданно пукнула. Присмотрелась — вроде спит. Значит, не слышал. Еду домой в метро. Сообщение от него: "Я всё ещё пахну тобой!" Боюсь уточнять.

******

Дочке 6 лет. Едем в такси. По радио заиграла песня "Экспонат", но в радио-версии поётся: "На лабутенах-нах и в восхитительных штанах!" — на что ребёнок громко возмущается; "А тётя неправильно поёт. Штаны там ОХУИТЕЛЬНЫЕ должны быть!" Боже... Водитель ржёт, я пунцового цвета, а кому-то сегодня влетит по полной.

******


Дома цветы поливает только наш 2-годовалый сынишка, потому что они растут и цветут как по взмаху волшебной палочки после его поливки:) это невероятно, но факт! Он с ними разговаривает, нюхает, трогает, смеётся, льёт воды на своё усмотрение, а они чувствуют и благодарят :)

******



Все знают кто такие тайные покупатели...На приёме к врачу мне ничего лучше не пришло в голову,как прикинуться им. Народу тьма,врач принимает неохотно. То выйдет,то к ней зайдут итд. Очередь возмущается. Мне тоже это порядком надоело. Залез в инет,нашёл фамилию какого-то зама по здравоохранению региона. Подошла моя очередь. Зашел,начали разговор. И тут я ей как-бы по секрету говорю, что я по поручению такой-то такой, идёт проверка, я подстава. Вы бы видели её глаза. И да, очередь после меня пошла веселее)

******





Произошёл как-то со мной такой случай - зима, холодно до чёртиков, а я стою на трамвайной остановке, чтобы домой уехать. В кармане денег нет, как ехать - не знаю и вот решился попросить денег. Боялся, что стыдно, куртка на мне старая, обувь "кушать просит", но мороз победил - набрался смелости, подошёл к какому-то мужика и попросил на проезд. Он глянул на меня и не говоря ни слова отсыпал монет на билетик, в тот момент я дал себе слово - всегда давать монету на билет просящему. Много лет прошло с тех пор - я женился, живу другой жизнью, но всегда даю тем, кто просит на проезд. Конечно, в большинстве случаев - это пройдохи, но если из ста человек хоть одному помог - это того стоит.

******




Многие жалуются, что мужики козлы и не меняются. А вот меняются. Только многим это не нравится в итоге. У одной муж в прошлом бабник и весельчак, радикально поменял свои взгляды ради нее, стал семейным, ей бы радоваться - так нет же, муж теперь зануда. Другую не устраивал заработок супруга, стал впахивать по полной - теперь не хватает внимания, завела любовника. Еще одна говорила "не выйду замуж, пока у тебя пивной животик". Накачался. Теперь она ревнует. Любили бы тогда своих половинок такими, какие они есть.

******

Летала на острова. Закончился отпуск, в аэропорту после сканирования багажа просят открыть чемодан и показать всё содержимое. Я убрала сувениры. Просканировали еще раз - просят развернуть всё бельё, а там три вибратора. Я застеснялась, попросила чтобы эту процедуру провели приватно. Видимо, это насторожило сотрудников, они отказали и вызвали охрану. Вот картина: толпа серьезных людей стоит и смотрит как я,сгорая со стыда, разворачиваю свои майки с вибраторами. В жизни мне ещё не было так стыдно.

******

Полноценная френдзона на протяжении трех лет. Вчера позвонил в час ночи, сказал, что приедет. Я быстро одеваюсь в крутое белье/причесываюсь/крашусь/быстро в душ. А этот хмырь привез своего кота с фразой: " нескем оставить, срочно нужно в командировку, ты ж его любишь, через неделю заберу, вот деньги на корм". Через неделю как положено забрал. И еще выложил фотки с пляжа Кипра с какой-то фифой. И почему я такая идиотка?

******


Встречалась с парнем, почти сразу начали жить вместе. Проходит около недели, решили выпить вечерком винца. После пару бокалов я говорю, что хватит, а то ночью буду храпеть. А он так мило улыбается и говорит: не переживай, я уже привык!

******


Мой двоюродный брат решил выбрать жену следующим способом. Встречался с девушкой некоторое время, вел ее в бутик и предоставлял карт-бланш и смотрел на ее поведение. Женился на той, что пошла в мужской отдел и выбрала ему джемпер с рубашкой.

******

Ежемесячно переживаю ПМС. Но лечиться не стремлюсь, т.к. под поганое настроение и после первой мысли, что "жизнь - говно" и "люди - б**ди* приходит вторая: "если все хреново - надо что-то менять. Вот так был сделан ремонт в ванной, сдано на права, сменен имидж, перекрашены волосы, защищен диплом. План на грядущие гормональные "шалости" уже тоже составлен.

******


В детстве, когда слышал, что кто-то из артистов выпускает альбом, думал, что они выпускают альбом для рисования.

******

Когда мне было лет 5, я была влюблена в сына лучших друзей моих родителей. Мы каждый год ездили летом на море и тд. Так вот, я рассказала об этом своей маме, она сразу же сообщила об этом всем, включая его. А моя любовь ответила, что он на мне поженится, если я перестану есть руками. Сейчас мне 26, я перестала есть руками, и мы женаты )))

******

Однажды весной была у меня не совсем обычная фотосессия: для образа надела склеральные черные линзы во весь глаз. Чтобы не мучиться, решила надеть линзы дома и добраться до места в тёмных очках. Все прошло, и я иду домой. На улице смеркалось, но было достаточно светло. Нашёлся какой-то гопник, который попытался меня ограбить. Не придумавши ничего лучше, я снимаю очки и, смотря ему прямо в лицо, как можно более грозным голосом кричу, чтобы уходил. Никогда не видела, чтобы люди так быстро убегали)

******

Еду я 3 года назад на велосипеде. Заезжаю в парк, сворачиваю и… сбиваю девушку. Она падает, и как маленькая начинает плакать. Обнимает себя за коленки, и ноет. Начинаю извиняться, расспрашиваю её. Оказалось, что у неё день рождения, а все заняты, настроения и так нет. Предложил себя, как компанию, я все-равно не занят. А она говорит, что не встанет. Я не растерялся, взял её на руки, посадил на велосипед, и повёз её по парку. Так вот, лежим мы сейчас с ней на диване, и рассказываем об этом доче)

******


Мой папа спас маленького голубя и он остался у нас ненадолго...Вот уже год скоро будет. Когда он подрос и пришло время гнездиться, Гуля стал таскать гвозди из папиного ящика и строить себе железное гнездо. От прутиков и соломы он наотрез отказался. У нас живет голубь, голубь-металлист)

******

Ситуация на пляже в арабской стране, где сейчас нахожусь. Идет женщина арабка, в парандже. Видно только глаза через щелочку. И тут к ней подбегает ребенок лет 5-6 хватает за руку и начинает кричать: мама!!! И чето там на арабском. Вот каааак?!!! Каааак он узнал, что это именно его мама?!!!!

******

Не могу почти ни с кем поговорить, чтобы не услышать "какой у вас голос знакомый!". А все потому, что это я говорю вам куда поворачивать или держаться правее. Да, это мой голос записан на множестве навигаторов. А ведь раньше мне казалось это забавным

******


У меня гетерохромия: правый глаз-голубой, а левый-карий. Раньше сильно комплексовала по этому поводу. Но пять лет назад, на остановке я встретила парня, у которого правый глаз был карий, а левый голубой! Познакомились. Уже два года счастливы в браке и считаем, что нашли друг друга :)

******

У меня муж и четыре сына. Я жду, что через пару лет у них будет один размер ноги и не придется раскладывать им носки по ящикам. Просто свалю все в один...большой...

******


Не могу спать в абсолютной тишине. Привыкла к старым бабушкиным часам, которые очень громко тикают. Уехала полтора года назад учиться в другой город, жила одна, не высыпалась. Попросила родителей отправить эти часы. Теперь сплю, как убитая!

******

Сижу в декрете. Когда заедает быт, и кажется, что хочу на работу, захожу в Инстаграм. Выбираю по месту свой офис и смотрю фотографии. Селфи в лифте, селфи в туалете, "вот я жру", "вот я пью", "вот мои бумажки"... Сразу понимаю, что это всё тоска смертная, и радостно бегу с ребёнком на детскую площадку.

******


Помню, летом видела папашку, который ехал на маленьком розовом самокате. За ним бежала его дочка лет 3-4 и кричала: "Папа, отдай мой самокат! Я уже бежать устала!"

******

Работаю в УЗИ. Практически все девушки 18-19 лет, которые приходят на гинекологическое исследование, — девственницы! Так удивительно... Помню, среди моих подруг и одноклассниц, когда нам было 15-16 лет, не найти было девственниц, а в 18-19 лет многие уже ждали ребёнка.

******

Пока родители были на даче, мой парень ночевал у меня. Мне уже 20, но родители строгие, поэтому они против таких вот ночёвок. Перед уходом парня мы убрали за собой всё, чтобы не было следов. Но носки всё-таки забыли в стирке... А они точь-в-точь как у отца: куплены в одном и том же магазине, цвет чёрный. Когда я сказала, что это носки отца, он понюхал их и сказал: "Не мои!" — а потом взял близлежащие, понюхал и выдал: "А вот мои!" Кааак?..

******

Лучшая подруга просит не выкладывать в сеть фотографии кулинарных изысков, которыми я радую своего парня. Мол, её мужик расстраивается, что она такая безрукая. Но она не знает, что на самом деле её мужик меня просил выкладывать эти фотографии, чтобы давить на её совесть. План работает. Медленно, но работает.

******

В детстве, когда из нас кто-нибудь температурил, наш кот залезал в кроватку к больному и окукливался у него на голове. Просыпаешься с утра в котошапке-ушанке и без температуры. Милый и пушистый лекарь!

******

Помню картину из детства: мама беременна, выясняет отношения с "дедом" (нам он не родной, это второй бабушкин муж), который в стельку пьян и ведёт себя неадекватно. В порыве гнева он схватил домашний телефон и со всей силы ударил им маму по животу, бросая ругательства в сторону будущего ребенка. Я, маленькая, бегала между ними, рыдала и пыталась уговорить их успокоиться, но они будто меня не слышали. Будто меня здесь нет. Недавно я решила спросить маму об этом происшествии. Почему я помню её беременной, но у меня так и нет ни брата, ни сестры? На что она ответила, что тогда была беременна мной и никому никогда не рассказывала о случае с телефоном...

******


Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

******

В детстве, проезжая на трамвае мимо шоколадной фабрики, так искренне мечтала, что когда-нибудь буду жить рядом и постоянно нюхать запах конфет, который парит в воздухе. А 2 года назад мужу досталась квартира в наследство, окна выходят на этот самый завод: один из самых загрязненных мест в городе, под окнами ко всему прочему еще и автовокзал, сборище быдла и пьяни, вечером на улицу лишний раз не выйдешь. Зато каждый день то птичьем молоком, то печеньем "к чаю" пахнет. Мечты сбываются...!)


******


Многодетная семья. Переехали из трешки, где все дети жили в одной детской, в огромную квартиру с тремя детскими комнатами. В каждой по детскому мебельному гарнитуру с отдельной кроватью. Так дети в первую ночь перетащили свои матрасы к старшей дочери в комнату, расстелили себе рядом с её кроватью на полу и спали все там)

******


Муж часто работает в ночь. Обычно к его приходу я уже на ногах и бегу гулять с собакой. Но вчера стало дико плохо и я всю ночь валялась в кровати, смотрела мультики и уминала конфеты в старой пижаме с оленями и с полотенцем на голове, с кошкой на груди и огромной псиной под боком. Так и уснула под утро. Просыпалась уже после обеда, а на столе какао и записка "Весна скоро. Просыпайся, медведь. Буду работать меньше, а то тебя охотники из берложки унесут"

******


Работники общепита, которые часто работают по 12-16 часов в закрытой обуви, знают о проблеме вонючих ног(( Всякие присыпки и дорогие дезодоранты не помогают.. Я придумала так: беру ватный тампон, капаю на него масло чайного дерева и после каждой смены вкладываю в обувь и вуаля! Ноги не только не воняют, но и оч приятно пахнут!

******

Узнала, что беременна, с помощью кота. Это весьма странно, но так и есть. Мы с бывшим парнем стали замечать, что моя кошечка странно себя ведёт. Она особо не любила ласку, но внезапно ей словно крышу снесло... Тёрлась около меня постоянно, лежала на животе и урчала, как трактор. Когда приходили домой люди, она всегда охраняла и начинала шипеть на тех, кто ко мне подходил. Я решительно не понимала, в чём дело. Оказалось, она тоже беременна) Еще в клинике пошутила "Ну, Мурик, будет весело, если мы обе в положении" (уже мучили тошнота, головокружение). Купила тест. 2 полоски, все дела. Парень узнал - бросил, а Мурик так и продолжает петь серенады животу и кидаться на посторонних. Моя маленькая защитница)

******

Когда была маленькой, постоянно воровала у бабушки деньги из тайника, причем не по 10 рублей, а по 500 и достаточно часто, ходили с подругой покупали вкусности и всевозможные игрушки. Шиковали. Не знаю знала бабушка или нет, но мне никогда ничего не говорили. Сейчас, когда приезжаю к ней, подкладываю на тоже самое место гораздо большие суммы. Искупаю грех. А бабушка как ничего не замечала, так и не замечает, ну или прикидывается.

******


Был тяжелый выбор между двух парней. Просила какой-нибудь знак свыше. В итоге, приходит мама с работы с тортом, а название - имя одного из парней. Я, конечно же, в шоке, думаю, ну вот он знак, доверься судьбе. В итоге, парень оказался мудак, а я доверилась торту. Дура.

******

Эх, была я маленькая тогда, лет 4-5, а то и ещё меньше. Водили меня на прививки! И говорила мне медсестра: - если не будешь плакать, получишь мягкую игрушку (а игрушки то были такие красивые, зверюшки). Вот так и проходили мои походы к врачу на прививку. Больше никогда не плакала, столько игрушек получила. И только не давно узнала, в свои 20 лет, что эти игрушки мама моя тайно передавала медсестре, заранее с ней договорившись. Такова была система на протяжении 5 лет:)

******

Всегда считал, что между парнем и девушкой должна быть именно психологическая совместимость. Потому что физическая просто всегда у всех бывает, ну природа все дела. И вот встречался с девушкой, с которой у нас реально было всё супер. Любили друг друга, общие интересы и прочее. Но когда дело дошло до интима - ноль. Ну как брат и сестра друг другу. И у меня не стоит и у неё нет желания. Потом ещё и ещё раз пробовали. Ничего. Хотя так страсть есть. В итоге со слезами и истериками расстались. До сих пор не понимаю как так.

******


Работала когда-то в оптике. Звонит девушка и просит записать её на приём к врачу, зрение проверить, чтобы заказать линзы. Говорю ей время, и, мол, чтобы глаза чистые были (не краситься). На что она немного обиженно выдаёт: "Тогда не нужно, я не приду!" Женщины...

******


В начале 90-х отец работал на металлургическом заводе. На территории валялись отходы производства в виде труб. Он вывез их на дачу, сделал из них забор, дренаж, парковку под авто. Через 15 лет выкопал, сдал в "цветмет" на 110 000 руб. и купил мне приличную на тот момент машинку - ВАЗ-99.

******

Живём с любимым друг от друга на расстоянии 2 тысячи км. Благодаря Скайпу засыпаем и просыпаемся вместе. Теперь родители, заходя в мою комнату, первым делом шёпотом спрашивают: "А Лёша спит?"

******

Возвращались с мужем с гулянки, конечно же на веселе. Около нашего дома нас должны были ждать друзья на машине. Видим ребят рядом с подъездом в тачке, у них играет громко музыка, идем в их сторону и начинаем дико отплясывать, те ржут. В итоге оказались не наши), но подарили нам бутылку хорошего коньяка. Пришли с мужем к выводу, что если нам нечего будет есть, то мы не пропадем)

******


Работаю частным детективом. Был стандартный случай - жена подозревала мужа в измене и обратилась ко мне. Оказалось, что её супруг проводит время с тяжело больной подругой детства. Сколько бы я ни наблюдал за ними, ничего кроме тёплых братских отношений я так и не увидел. Передал всю информацию заказчице, был уверен, что она обрадуется результату. Так она визжала, что запретила им общаться и что завтра же подаст на развод! И таки развелись. Надеюсь,что этот мужчина счастлив.

******

Еду с парнем в машине, ругаемся, понимаю, что надо расставаться. Реву. Останавливаемся на перекрестке. Рядом мотоциклист, смотрит на меня, открывает стекло на шлеме и подмигивает мне своими зелеными кошачьими глазами. Я от неожиданности только улыбнулась и мы трогаемся. Мотоциклист не спешит и на след.прекресте опять становится рядом и кивает мне головой, что б я к нему пересела, на следующем перекрестке я не выдержала криков парня и выскочила из машины и укатила от охреневшего парня в закат на байке.

******

Я риелтор. Заметила, что чем дороже квартира, тем адекватнее люди. Те, чьи квартиры стоят от пяти до двадцати миллионов смотрят на тебя с порога, как на говно и ведут себя, как бояре. В квартирах стоимостью от двадцати до сорока люди приветливые, ухоженные и деловые. Как только стоимость квартиры переваливает за сорок - 90% вероятности, что на пороге будет дядя Вася в трениках и мятой футболке, который тупо отдаст ключи и скажет: "Продавай, киса. Дойдёт до сделки - позвонишь".

******

С мужем вместе давно. Наступил кризис в отношениях, ссоры, недопонимания. Отрыто поговорили о наших проблемах и было принято решение на время побыть в свободных отношениях, чтобы понять нужно нам быть вместе или нет. Собралась с подругой в клуб, думаю может познакомлюсь с кем-нибудь, оторвусь хоть за столько лет. В общем спустя час нашего прибывания там, поняла, что хочу безумно к любимому... И тут от него смс: Зайка, я не могу без тебя, жду дома.. Приехала, такой ночи у нас давно не было!

Источник